1， 03年的情人节晚上,我在一个心仪已久的MM家玩。MM是模特，之前也获得什么足球宝贝，反正就是很漂亮的了。她刚搬进新买的单身公寓。情人节没安排，我、MM，还有她的一个女同学在一起打扑克。吃了些冰棍，又赤脚穿着她家的拖鞋，肚子里有点隐隐痛。玩脱衣游戏，结果肚子痛出牌就乱，反而自己开始脱衣服，2月的深圳也有点凉呀。NND，终于憋不住了，大煞风景的坦白自己要去便便。
坐在马桶上，有些尴尬，但也顾不得那么多了。火情消除后，我开始饶有兴趣的观看MM的物品，一个小盆里放着她的BRA罩，刚脱掉的，还没洗。真是香艳的便便啊
OK，完成。起身，冲水………………
天杀的房地产商，送的马桶不过关，居然全部涌出来。。。 2，多年前在北京的一个胡同厕所里见过一个强的，在厕所里就听见有人急步赶来，冲进门后面无人色，弓腰驼背，让俺瞠目的是裤子已经褪置大腿（进门的那一刻），看来一定早早解开裤带提着裤子的。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之以免灭口。
3，有一次，前一天吃了火锅，第二天早上起来就不对劲了，赶着要上班，出门想打车去单位（单位其实也不远，公交车也就两站路，走路要二十分钟），等了一会都没空车，实在憋的不行了，怒了，决定走路，那个速度叫快啊，夹着屁股，一路小碎步……到单位有两个路口要过马路，rp巨差，每次到了都刚转红灯，那叫一绝望啊……站在斑马线前那个腿直抖，心中不停给自己暗示：马上就绿灯了，忍住忍住忍住……我日啊，感觉像在等世界上最长的红灯了。好不容易赶到单位，领导给招呼鸟都不鸟，扯了老长的草纸一头钻进厕所，一边解裤子一边踢开包厢的门，一步跨在马桶上，菊花终于盛开了，我考，世界上的最美妙最快感的事情莫过于此，高潮了n次以后看表，娘的，到单位才花了十二分钟，彻底理解了什么叫潜能，什么叫小宇宙爆发。还让我想起以前和一个老外朋友喝了酒一起嘘嘘，这哥们说了句暴经典的话：Sometimes pissing is better than fucking.....
4，一次做长途火车，已是晚上１１点多，大部分人都已经睡觉了，只有少数的在车厢里乱串．可能是晚饭是吃的东西不对劲了，感觉高潮一下子就来了．正好赶上中途一小站，于是我问列车员这站要停多长时间，他告诉我４０分钟．我一听差点晕倒！可是我已经不行了，我靠在吸烟处的门旁边，双腿交叉，下半身运足了力，弯腰、收腹，左手紧握，右手拿出一只烟，想通过吸烟来分散自己的注意力，默默的对自己说：“是男人你就挺住！”此时旁边还有几个人在抽烟，一波一波的强势攻击都被我挡了回去，心中暗想：“草他妈的这是什么站啊？要停40分钟！”当我的烟快抽到一半的时候我突然觉得眼前发黑，双腿开始斗，浑身无力，开始冒冷汗了。觉得一股热热的东西沿着大腿滑到了地上。我知道完了，事以至此干脆就一不做二不休。当时由于我穿的短裤，所以顿时间味道四逸，可能我旁边的几个吸烟的人感觉气氛不对了也都走了......终于列车开动了，列车员打开了厕所的门，那一刹那我觉得列车员是最可爱的人。进了厕所我一看，心中不禁狂喜，原来这个厕所里面有个水龙头，下面还有一个水桶。真是不心中的万幸，于是我就开始洗刷刷，洗刷刷！
5， 把PP伸出窗户爽吧~
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
6，可惜了我的裤衩，更可惜裤衩兜里还有十几块钱，还是我老婆勇敢，居然去垃圾桶里把钱拿了回来……
7，他妈的找到组织了。
太感人鸟。
8，小时候俺一死党就跟我说过，世界上最幸福最爽的时刻就是憋半天憋到快忍不住的时候找到厕所，然后爽爽拉出来的时候。。。。。。
俺已经无数次证明了这是一句真理。。。。。。绝对比你ML的时候还要爽。。。。。。。哈哈
9，某日街头遇一老叟，健步如飞，老当益壮，面红耳赤，貌似长跑健将，心中暗自佩服。突然其三步并作两步，以迅雷不及掩耳盗铃之势冲至墙角，奋力拉扯开皮带，掏出一黑乎乎肉团，说时迟那时快，只见一道白柱猛然喷出，墙角水花四溅，老爷子快乐的打着尿颤，仰头yang望天，看样子人生最幸福的事情莫过如此啊
10，缘分啊，我还以为就我一个这么大把年纪的人会把大便拉在裤子里呢，5555555555555555555555
上个月拉肚子，本来想忍着，结果忍无可忍，于是开始找厕所，越急越他妈的找不到，我当时在光天化日之下就地解决的心都有了，高潮一浪接着一浪袭来，菊花夹的直颤抖，强忍着冲进一个小厂，看门的居然告诉我没厕所，555555555555555顿时只觉得天昏地暗，菊花乱颤，夹了几下终于没夹住，菊花一松，一股潮湿温暖的东西兜了一裤裆，我干脆一不做二不休，继续了几下，然后蹒跚着两条腿，撅着热忽忽的屁股一步一步的挪走了，终于在50米外找到另一小工厂，看门老头不错，指引我了厕所的位置，一进去就开始脱长裤，长裤上已经斑斑点点了，好在是条黑裤子。内裤又不能扔，因为没有纸，只能把脏内裤折了又折，反复的搽屁屁和大腿，期间进来一小伙，用怪怪的眼神看我。。。。。。
后来，我再也没在那里出现过了。。。。。。。。
13，就在一个月前,小便历险记.在扬州回上海的路上,和三个法国同事喝了点洋酒,半小时后, 在沿江高速上.用几乎绝望的口气告诉司机还有同事,我要shit(当时有神经错乱之嫌疑)...上帝对我不薄...一分钟后,有一收费站, 收费站旁边有一加油站,加油站旁边有一厕所,又异常坚实的脚步挪过去的,抓住小便槽...就是尿不出来...我操! 晕倒....这次是真的...大概2,30秒之后,醒来,竟然发现我躺在地板上, 然后努力回忆思索...我不是要找厕所么?现在我在哪里?起身,环视,发现小便器,渐醒之, 续尿.....我考,那个爽啊....从此后,我不再非常的憎恨收费站了,尤其高速上的...tmd, 搞得老板一个劲的对我so sorry....我如实禀告了他们, 以后不要让我喝什么JB酒了...靠....（巨强啊，竟然被尿憋晕！！）
14，2004年夏天，在同学租的成中村的房子里面看欧锦赛，早上7点一睁开眼就觉得肚子里面翻江倒海。马上冲到外面的公共厕所，就500米的距离。好不容易忍到了，一看：一共4个包厢的厕所遇到了早高峰,有8个人在排队。心一凉，菊花就松了。。。。幸亏穿的是黑色短裤，然后还继续排队，轮到我进那种开放式包厢后，把剩余的一半搞定。提起热气腾腾的裤子，步行1公里回学校。还好早上路上没什么人，到学校宿舍后：报销一条内裤+短裤。
从此下定决心，一定不买贵的内裤！！
15，人生四悲:
撒尿呲一鞋
喝汤撒裤裆
擦腚扣破纸
放屁蹦出屎! （超级经典！！！哈哈哈~~） 16，做过痔疮手术后一段时间，回小诊所上药，正好医生不在，于是一个年纪和我差不多大的小护士为我上药.上药前需要灌肠，也就是要把水打入GM里，非常考验菊花。小护士边打边温柔的说，不要拉出来，不要拉出来.....于是在她的温柔之下，我菊花开了...手术台上包括她手上...我从此没在那诊所出现过
17，前不久，我坐公司的车去上海，我们的司机在A20上突然憋不住了，突然在路边一停，开门冲了下去，一边脱裤子一遍冲向隔离带，结果在翻越隔离带的时候被绊倒了，可怜的司机，光着屁股摔倒了，并且一边爬起来一边在往外喷涌而出，我那个恶啊～～～
18， 印象中，最深刻的一次，是刚上大一，军训打靶那次，凌晨4点半起床，肚子痛，蹲10分钟未果，集合哨子已经吹响，没办法，坚持出门，到训练场，找机会出列寻找厕所，偌大一个训练场愣是没有厕所，急得我又蹦又跳，同学惊讶：咋打靶让你如此兴奋？我无语凝咽，感觉只要说一句话，菊花就要绽放了，我忍我忍，保持某一姿势，可以扛一阵子，但是疼痛频率越发高了，终于轮到我打靶，趴下，姿势还没摆好，5发子弹已经全部射出去，教官很生气，打的什么？欲解释，肚子越发痛，屁股那叫一个难受啊！！！
还好不用排队等候集合返回，我以最快速度打车回学校，箭步冲回寝室，门都来不及关，终于一泻而出，那叫一个爽啊，后来惊觉自己从发作到发泻，竟然忍了6个多小时，那叫一个绝！！！
自此，非常小心，但是肠胃异常不好，闹肚子过于平常，所以出门必带纸巾，对厕所的敏感度绝非常人所能及，忍耐力也是超乎寻常啊～～
还好，次数如此之多，还未有发生便染裤裤的惨痛经历～～～
亲人啊，原来你们在这里～～～
19，在杭州公交车上看到过一个中年妇女直接蹲到后面拉尿:一边说不管了,憋不住了.
听说有的中年妇女尿道松,走路都会跑出尿来. 20，我有过两次印象深刻的，一次大的，一次小的：
大的那次是去年，前女友跑到杭州找我玩，下午带她去西湖边玩的时候肚子就不舒服，想着忍着算了，等走到涌金门家乐福边的时候肚子里翻江倒海，腹压急剧增高，实在无法忍受，踉踉跄跄跑到楼下麦当劳厕所，晕的是蹲位还被占用了，前面还有一个哥们在等，好不容易里面那个出来了，那个哥们进去了，可是不知道怎么回事在里面憋了半天就是不出来，这个时候我已经在地狱和人间徘徊了二十多分钟，急得冷汗直冒，实在没办法了只能敲门，不应，再敲，说还没好，我说拉肚子等不及了，然后那人慢吞吞的出来，我扑在马桶上简直像捡了一条命。
小的那次在西安，当时天热，喝了很多水，坐在一家羊肉泡馍馆里，没厕所，周围也没有，还在下大雨，暴雨。等了半小时膀胱快爆炸了，我牙一咬，冲了出去，在大街上不脱裤子就开始尿，当时大雨倾盆，浑身湿透，也看不出来我在尿，现在都能想起来当时爽的感觉。 21 有一次吃麻辣烫 辣椒放太多了，吃完了遛弯，享受夏日的晚风
忽然一阵便意袭来 菊花迫不及待地想要盛开 我夹着花骨朵小步快走
准备回租的屋子里解决。谁知天有不测风云，厕所里一大姐正在沐浴！我当时那个悔恨啊，要是去附近的公厕该多好啊虽然当时没有带纸……
我当时终于理解急中生智这个成语了，小脑袋瓜一卜愣，拿着一卷纸直奔厨房的垃圾筐，把厨房的门一关，命令女友外面站岗刹那间我把菊花对准了小垃圾框，享受着gm的一阵阵的快感……
还好大姐沐浴的哗哗声遮掩住了我这边的鞭炮齐鸣，不然就糗死了
bb的处理又是个问题，我屏住呼吸，把盛着烂菜叶和黄汤汤混合物的垃圾袋系了个死结放到了楼道里（没敢放家里）
自从那次以后女友对我急中生智的能力赞誉有加。 22 好吧既然大家都说了我也没什么不好意思的了，上小学的时候有次回老家坐公共汽车，大概要三个小时左右，上车之前我就感觉有点屎意浓浓，但是老妈拉着我赶车也没有机会解决，上车后又没座位，跟着车晃晃悠悠感觉就来了，一辈子都忘不了当时的想法，当时我旁边坐了个大叔张着口大黄牙靠着椅子睡过去了，还睡挺香，我在旁边就火大啊，想着老子在旁边憋的要死你倒睡的舒服啊，当时就特别想全拉他嘴里去，当然在我的理智克制下我没有实现这个愿望，但是事实是我觉得蹲下来可能能缓解一下，一蹲下来BB就出来了一点，感觉那个舒坦啊！一想去他妈的豁出去了，全拉了算了，后果是菊花爽到了，下车我老妈就去给我买新裤子去了，我光PP在车站厕所门口冲了半天。。。车站厕所我还记得是那种老式的，水龙头在厕所外，还好当时没发育。。。。 23 讲一个我哥们的故事，跟SHI有关，我哥们上厕所，大号，正大着忽然后背有点痒，顺手抄起手里的手机挠痒痒，结果手机就顺着后背滑到马桶里了，这哥们急眼了，伸手就往马桶那一大滩稀的黄的浆液里！一顿乱绞，居然还把手机捞上来了，一手都是SHI,泰然自若的拆开手机，放到水龙头下冲！冲完还顺手在烘干机下面烘干，手机居然没事，还可以用！不过哥几个没再碰过他的手机！每次看到他拿起来接电话，感觉就有一股若有若无的臭味随风飘散。。手机是诺基亚的！顶礼膜拜诺基亚的强大！ 24 一泡SHIT引发的惨案
去年冬天的事了，在西城区（确切地点我就不说了），我跟GF刚跟新疆饭馆搓完一顿晚饭，正在马路上走着回家过程中突然来了感觉，SHI意越来越强，我慌不择路的跑，GF在后面追：“你干嘛去啊老公~~~ ” 我一回头朝她大喊，“找厕所，我憋不住了！！”
狂奔50米后左手边有一个小区院墙，2米左右的铁护栏，我看到里面有一块空地，于是三步并做两步，提气，蹬墙，腾空。。一下就翻了进去，我GF在后面都看傻了，估计当时她一定有看动作大片的感觉了。黑影里我脱裤子、发泄、长出一口恶气，顿觉浑身舒坦，完事之后一翻兜才发现没纸，然后我就对护栏外一直关注着的GF嚷嚷：“你带纸了吗？”她翻了一会说“没带”，我说“那TM真坏了，这怎么办啊。。”
对了，我跟GF就说，“你赶紧回刚才小饭馆里跟人借几张餐巾纸不就得了吗”，她还说“人家能借吗。。”我说”废话，刚吃完饭借几张纸又怎么了。” 她还跟那墨迹，说“我拉不下这脸来”我怒了：“难道你让我提这裤子去跟人借啊！！真废物到家了！”
她就默默的走开了，我就一直蹲那等啊等。。大冬天的，冷风嗖嗖的刮着。。我屁股都快被风吹裂了，过了有20分钟，她终于拿着半张废报纸回来了。还没等我开口骂呢，她眼含热泪，说“你知道我有多不容易吗，饭馆那边我真没脸跟人家要纸，我转了附近三条街，连个便利店小超市的都没有，我急的都差点打车回家给你拿纸去，你知道吗？最后我终于在一角落停着的自行车筐里找着这个了，你凑合用吧。”
我差点哭出来，CAO你大爷的我等了20分钟就等着这么一结果吗？？由于我身后都是住户，怕夜长梦多，于是强忍怒气，擦完，提上裤子，这次翻护栏翻了三次都没出来，也不知道是腿软了还是之前内急逼的我那么NB。第四次翻了出来，对着GF就是一阵狂风骤雨般的大骂，她也回骂。。扭打。。哭泣。。劝我。。回家。。折腾了大半夜。 25 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”
28 朋友亲身经历此事 一次众人在街上酒足饭饱之后 突然其中一个突然来了感觉 这时候大街上没有适当的地方 然后看见24小时银行 于是几个人走进去 把便便的朋友围在中间让他解决为了不弄脏地方 大便到报纸上 然后用塑料袋包着 事毕后 便便的朋友就提着排泄物出来了 这时候戏剧性的一幕出现了 远处从来一个摩托车 然后冲上来抢着便便 一溜烟不见了然后留下几个石化的朋友 目瞪口呆后全部狂笑不止
31 这么多校友啊。。。。。。。。
试过几次在车上，当时最希望的就是发生交通事故车撞车呀。。。
憋的时候基本上是弯腰低头，当感觉世界末日就来的时候，赶紧挺胸收腹。多换换状态效果不错的。
另脚是一定要把脚跟抬气力，踮着用前脚掌走路。
这种办法可以有效延长时间，俺试过的基本上可以保持在20分钟内是安全的。但后果比较严重，会眼花，耳鸣，牙痛，头昏，眼睛发绿，嘴歪等症状。
另外，这种时候如果感觉好像有P放，千万别放。这是BB给你大脑的假信息，一放就前功尽弃了。 33 来一个放屁的吧 亲身经历：
五年级时，有一天早上在考试，不知怎么的老是想放屁。通常在大庭广众之下我放屁都是把菊花缩紧，只留一条缝，让屁以较慢的速度出来，这样声音比较小，不容易被发现。当时我准备故伎重施，不料屁来得实在太猛，一下子“嘣”的一声，周围人都看看我，我强自镇定，埋头做卷子。不料过了一会，屁又来了。我心想这回不能再出糗，就用尽全身的力气夹紧菊花，不料却产生了副作用，导致本该只有一声的屁以一连串的噼里啪啦声出来了。这是我后面的哥们对我说：“你真强，刚才加农炮，现在机关枪！” 34 有次大早起来着凉了，出门上公车的时候就感觉肚子不对头了
好不容易熬到目的地，就近找了个厕所，蹲坑的那种
进去解裤子的时候夹在下巴下的纸巾就不小心飘到坑里去了
实在熬不住再去弄纸了，先泄了再说
那个舒坦啊。蹲的时候还看着坑里掉下的那纸。还贴着坑边没废，想着捡出来利用下，还没等去捡，茅坑就开始排水了，连带着泄出来的东西一起冲走了。
清理差不多的时候，只能掏出两张五元的RMB反复利用
礼毕，站起来就又感觉不对头，只能再蹲下，这次是一张十元，一张二十元，一直蹲到两腿发麻发抖才起来
记得那天早上去上班，坐219从新洲到八卦岭。刚上车没多会，就感觉不好，SHI要来，而且是刻不容缓。当时车上人那个挤，想想时间又很紧，就咬紧牙关忍着，那种滋味，唉，不说了。。。我当时真想就脱了裤子拉在车上，真的，这种想法一次次的占据着我的思想。
后来，感觉真的就要崩溃了，在一个红灯口的时候，要求下车。我估计那司机也是过来人，看我那阵势，脸色发白，紧咬嘴唇，冷汗直冒。想来也猜到了。
下了车，我用太空划步的的状态尽最大努力的向前快速滑行。终于在体育馆对面的小树林看到了厕所。同志门啊，是厕所，是厕所啊。一边往厕所方向前溜，一边解皮带。
就在千军万马冲破防线的那一刹那，我靠着墙一个箭步冲进去，仍包，褪裤子，蹲下，一气呵成。然后一阵阵翻江倒海，，，我笑了，从内心最深处，我幸福的笑了。然后我点了一只烟，慢慢的品位这幸福。。。
就在我抽着烟，低着头幽雅的看着茅坑的时候。我听到了一阵很急促的高跟鞋的声音，相当匆忙，正往我这边移动。坏了，刚刚太急，没看这是男厕还是女厕啊。我四处张望了一下，有小便池啊。当我正思考之时，只闻到一阵香风飘来，在厕所里，香味尤其浓烈。
只见一MM以迅雷不及掩耳之势冲来，仍包，褪裙子，蹲下，在我眨了下眼的工夫（一点没夸张，这还是相当保守的描述）。就在我对面的一蹲位，霹雳扒拉，，，
蹲位是没门的，几秒之后，那MM抬头望我，我也正望她，，，
同志们，你们可以想象到那是怎样的情景吗？！ |
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